1.买套套

女人来到一家药店问售货员"你这卖超大号的套套吗?""是的,你要买吗"售货员问。"哦,我不买"女人回答"不过你介意我在这里等有人来买吗?"

评论：其实我们还是有大号按摩棒的。

2.教授看不惯

顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观,在课堂上发表言论:"最近有篇报导,我国的成年女性有90%不是少女,总统先生对这种事实感到不可思议,因此寄信给其它10%保有少女之身的女性。各位女同学,你们知道总统信中写些什么吗?"

大家都摇头说不知道。

"真的你们都不知道!"教授说:"那么,你们都没有收到信了..."

评论：上了初中都没了，大学更加是、

3.和叫床差不多

领导在二奶家写讲话稿。

二奶看后，笑道：“和叫床差不多嘛！”

领导大为不解，问二奶为何！

二奶答：“全是不要...不要…不要…要… 要…要！还要…还要！”

评论：精辟啊，不愧是领导的二奶，深有体会。

4.我真的不敢出轨

甲：“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。”

乙：“她造就了你，你成就了她？”

甲：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

评论：不只是埋了，而且是肢解了埋的。

5.坠楼

一个女人在17楼的天台晒衣服,突然一阵强风把她刮了下去。"真傻,难道我就这么死了?"女人一边下落一边想。突然15楼的一个男人把女人接住了,当女人难以置信的惊呼的时候,男人问"能让我XX吗?","不行!"女人自然的回答道。结果,她被男人扔下去了,面临到死亡,女人开始后悔她的决定,并发誓只要还有人能接到她,她将主动的作一切的事情。在13层她真的被接住了,女人高兴得马上对男人说:"来,我和你XX!""肮脏的妓女。"男人说着将女人扔了下去!

评论：下面的楼层每隔2层就站一男人。随便说什么都往下扔。

6.丰收

有个女人填写户籍登记表,在”子女数”一栏中填了”10”,在”子女姓名”一栏中只填了”丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。

女人:十个孩子都叫”丰收”。

户籍员:那你怎么叫他们呐?

女人:他们的姓儿都不一样。

评论：还专挑不一样的姓的男人去生儿子啊。

7.最有把柄的偷情

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。

评论：发现一个问题，丁字裤能檫屁屁么？

8.陕西拉面

某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。

女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。

十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。

小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。

在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？

他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。

医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！

评论：这一炮的成活率真是高啊。那些小蝌蚪太有活力了。

9.我帮你脱

早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。

小明：“现在能上吗？”

小姐：“等我脱完了你再上。”

小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”

评论：有些事情光听对话还真是能让人浮想连连啊。

10.新疆大盘鸡

新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”

女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

评论：果然是闻名全国啊，鸡有用的和吃的啊。