1.

喝咖啡，旁边坐一西装男。电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。

同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”

他尴尬一笑：“我印冥币的。一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”

评论：正宗的装B男，卖这个哪有说面值的？都是按斤卖。

2.

　　学校来一女实习老师，第一次上讲台太紧张，误拿手机擦黑板以稳定情绪，结果更紧张了。

　　接着她开始自我介绍：“同学们好！我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”

　　当时很多领导听课，师生全体笑喷！

评论：这位老湿口味不一般啊，性的多，并且男女通吃。

3.

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。

傍晚，七个小人回来了。白雪公主说：“你们就是我命中注定的七个小矮人吧。”

七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

评论：不过没关系，虽然葫芦娃喜欢SM，但习惯了就好了。

4.

女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”

老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

评论：今天要开会，你在桌子底下吻下面就可以了。

5.

看见一个女同事在QQ心情写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”

我不解，就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”

她回答：“有啊，脸蛋！”

评论：应该是菊紧，所以夹的别人蛋疼。

6.

有个知县不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画来记账，买个西瓜就画西瓜，买棵葱就画葱。

有一次，巡抚下来视察，碰巧知县不在。巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。

巡抚走后，知县回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：“什么东西！以上欺下！为什么他买根红蜡烛，也记在我的账上？”

评论：因为他的红蜡烛给你老婆用了，绳子带走了是自己付的账。

7.

小春：“在昨晚的聚会上我真是出了个大洋相。”

大牛：“怎么了？”

小春：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里才发现每个人都还穿着衬衫。”

评论：幸好我也没穿裤子，要不跟别人就不一样了。

8.

一家三口坐在沙发上看电视。父亲渴了，叫三岁的儿子倒杯水过来。

儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来。父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。

母亲问父亲：“他那么矮，从哪能弄到水？”

父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！

评论：这就不错了，他没倒草莓汁或橙汁给你。

9.

某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”

台下学生大为欣喜。

校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

评论：什么人有什么感慨啊，估计他跟女教师感叹：“那学校有好多密室啊，咱就一个地下室”

10.

坐公交时，上来一个年轻漂亮MM。刷卡后，只听见刷卡机：“哔，老人卡。”

全车人呆住了，都看着那个MM。她却不以为然地说：“看什么看！没见过天山童姥啊！”

顿时全车人凌乱了。这时候一位大爷急忙起身说：“来，大娘，您坐这！”

评论：我是虚竹，我不是木头了，咱去山洞快乐吧。