1、酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！

一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问 那怎么办 操应长答曰 日后再说！

评论：这样调戏MM的机会当然不肯放过哦，再说还是一美女作家呢

2、B超

某男拿医院所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”护士MM笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的'B’分得也太开了！”

评论：估计这个MM会暴怒起来了，现实中估计不会出现这样的情形

3、经典

办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午....

评论：这个笑话还有点适用价值，估计美女肯定懂的，哈哈

4、连JB都不如！

当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了JB。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个JB都不如

评论：说实话这个团长还是有些亏啊，现在当个厅长还不性福的很啊

5、中国足球队与性用品广告（超级经典）

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

评论：以前老拿足球队来说笑料啊，看看这次国家队能不能不被当笑料啊

6、女兵装男兵打仗最好不要来月经!

一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的JB都给炸飞了！还说没事！”

评论：还是当连长好啊，能当女兵连连长就太好了

7、高潮到了我会叫的

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！” 话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

评论：还有这样的地名啊，真是个好地方，估计到了这地哪个售票员都会叫的

8、原料

晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长原材料好搞嘛

评论：原料应该还是好搞的嘛，要看去什么地方搞啊

9、老婆红杏出墙

在酒吧间，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”

　　“怎么回事？”

　　“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”

　　“不是真的吗？”

　　“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。

评论：估计是妹妹太漂亮了，这个可以理解可以理解

10、可爱的女生

生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：你的意思是它应该是甜的？教授回答：对！那个女生又举手问：那为什么它吃起来不是甜的？全班爆笑，那女生红了脸走出了教室。当她正走出门时，教授的回应才真是经典：它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙

评论：这是个可爱的女生啊，我一定要找到这样的女生！