1，A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”

“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”

他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

点评：这对夫妻已经是路人甲和路人乙了。

2，一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

点评： 哥们你在想什么呢。

3， 甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”

乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”

甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”

点评：还是单身好啊，一个人的日子怎么都好过。

4，暑假到了?黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩?到了晚上对黄教授夫妇

投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡?但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导?某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材?即使被不幸地拍到了?他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”

点评：有这种老婆，才有安全感。

5，布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

点评：其实他也想那么做来着。

6，那天我们班一女同学心情不好。

于是就找我出去陪她吃饭。

吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我

“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”

我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”

“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼

我沉没了一会

然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”

点评：事实充分证明，有诱惑，就有动力。

7，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？

另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。

然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？

前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！

老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！

点评：职业病犯了啊，你伤不起啊。

8，上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕： 陈小二用手枪杀了XXX 陈小二用刀捅死了XXX …… 结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。 一声枪响，字幕显示： 陈小二用狙击枪杀s了他爹…… 这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现： 陈小二用刀捅死了他爷爷 陈小二炸死了他姨姥姥 陈小二用手枪杀s了他二大爷 …… 整个一灭门惨剧啊。 突然，陈小二同学消失了。 其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了， 又一位新人“你爹”加入进来。 然后字幕出现： 你爹杀s了他二大爷， 你爹杀s了他姨姥姥

点评：我们上大学的时候顶多也就是在自己班里一起打CS。宿舍没网线啊 怨念

9，男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！

梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！”

这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。

男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”

点评：这哥们自导自演，本事不错哦。

10，一男子正在教他的鹦鹉说话。

男子对鹦鹉说：“我会走路。”

鹦鹉跟着说：“我会走路。”

男子又说：“我会说话。”

鹦鹉继续学道：“我会说话。”

男子很满意，继续教道：“我会飞。”

鹦鹉愤怒的回答：“你吹牛B！！”

点评：和着这货不傻啊

11，一男子到澳洲旅游。

男子跟当地人吹牛：“我们那的牛长得比人还高，壮得十个人都围不住它！”

这时，有一群澳洲袋鼠飞快地跳过他们眼前！

男子忍不住好奇地问当地人：“这是什么？”

当地人答道：“这没什么！这只是一群我们当地土生土长的蚱蜢！”

点评：好大的一群蚱蜢啊。还是土生土长的。

12，一哥们，长得白白净净。又一次在公交车上感觉有人抓他屁股，又揉又捏的。他转身，看到一猥琐大哥。哥们儿冷冷的说：我是男的！那大哥说：没关系，不用紧张。说着还抱了上来。哥们儿很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到这种事，下一站，赶紧下车。一看，那男的没有跟下来，松了一口气。之后，忽然发现，手机和钱包都没有了……

点评：人家看中的是你的钱。

13，我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

点评：这个医生太直接了。

14，两个孩子一起出去玩，不知不觉天色已晚！

突然一个孩子惊叫起来：“哎呀，已经八点了，我们快回家吧！”

另一个孩子淡定的说：“不，如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂！而如果等到10点才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们安全到家而高兴！”

点评：为什么笑得时候咱就不知道这招呢。

15，两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！！！！

点评：有很多事情去试过才会知道。